Una turista a Chioggia!

Na turista ghe domande a un ciosoto senta' soto la colonadel gato (leon de ciosa): «Mi scusi, è vero che quel gatto mangia le spine?» «Si signora a magne le spine e anca i buei»

(Barzellette by Pippo Zaccaria)

Al Funerale

Xè morto el cardiologo dell’ospeale.
Tutta la zente in coa accompagne la salma in cimitero.
In mezo al corteo anche tutti i colleghi dell’ospeale che ha
fatto fare una bella ghirlanda a forma de cuore, proprio perché per tutta la so’ vita l’ha lavorà sul cuore. In mezo a tutti i dottori e ai infermieri ghe ne xè uno che cominsie a ridarse come un desgrassiao.
Quelo arente ghe domande:
- Cossa ghe xè da ridare, te parelo el momento.
E l’altro ghe risponde:
- Gero che vardevo la ghirlanda che g’ave’ fatto.
- E alora? La xè a forma de cuore perché elo gera un
cardiologo.
- No niente, gero solo drio a immaginare che ghirlanda
ghe fare’ co muore el ginecologo.


El Pescaore

Un pescaore ciosoto arrive de corsa al Pronto Soccorso, a ghe mostre al dottore el so’ bambin de appena nove mesi, viola in muso, quasi cianotico.
El dottore lo visite e po’ a ghe dise al pare:
- Cos’ha dato da bere ultimamente al suo piccolo?
- Un quarto de vin bianco!
- Ma come? Gli dà da bere vino… Latte gli deve dare…
- Eh latte ghe dago! Coi folpi…


Al Circo

Un gruppo de amissi che lavore all’Actv se mette d’accordo e invesse de andare al casinò a Nova Gorica i và al circo.
Tutti in comitiva i se sente vissin la pista indove che a un certo punto el presentatore invite uno del pubblico a fare un ziogo. Se tratte de superare tre prove per vinsare 100 milioni:
1) bevare in 1 minuto 20 grappini;
2) tagiare la criniera de un leon ferocissimo;
3) fare l’amore co’ una veccia de 80 anni.
I amissi fa baruffa perché nissun vuole andare, fin che uno se fa avanti, a se cave le cuffiette dale recce e via coi grappini, po’ a entre nella gabbia del leon che vien sconta co’ un telon.
Cominsie una lotta furibonda che el pubblico puo‘ solo intuire.
Dopo qualche ruggito del leon: silenzio.
El tendon se alse, el zovane vien fuora dala gabbia tutto sgraffà disendo: - E adesso indove xè la veccia che la rapo a zero!


Viaggio di Nozze

Dò sposini ciosoti i parte subito dopo la cerimonia per el viaggio de nozze. I xè nella stanza d’albergo pronti a passare la so’ prima notte. Elo xè zà nuo in letto mentre ela xè drio a finire de prepararse nel bagno.
Quando la sposina ha finìo, elo co’ sguardo malandrin ghe dise: - Katia, mmmmhhh... destùa la luce del bagno!
- Perché?
- Destuala dai!
Dopo che ela ha destuà la luce a ghe dise: - Tira le tende!
- Si tesoro!
- Adesso sera le persiane!
- Ma perché? No baste le tende?
- Dai fai presto! Adesso destùa la luce e vien a mettarte qua vissin de mi!
- No capisso...
La sposetta, fremente, se destire vissin al marìo:
- Katia...
- Dime...
- Te piase el mio orologio fosforescente?


I Collant

Nei anni del bum, anche a Ciosa se cominceva a fare i
spendaccioni. Le done soprattutto, ingolosìe anche dalla pubblicità che i feva in television, cominceva a comprare un sacco de fufignessi. Roba inutile, ma anche roba utile come el novo tipo de calse lanciàe dai americani: el collant.
Un dì al mercà se incontre la Valeria co’ la Nicoletta, questa ghe dise: - Sastu che bele calse che me su’ comprà, ma no le se ciame calse, le se ciame collant.
- Davvero? E coss’ale de speciale?
- Che le te coverse ben dai pie a fin sora la pansa.
- Bele! Me le compro anca mi.
Qualche giorno dopo le dò amiche se incontre da novo e la Nicoletta ghe domande alla Valeria: - Allora, come te trovistu coi collant?
- Ben, le me coverse tutta, dai pie a fin sora la pansa... Le ha un solo difetto, che co’ scoreso me scampe via le savatte.